DESCICLO.PEDIA E ANIVERSÁRIO DA THIANE....

No post "Volta as Aulas", onde euzinha esculacho a categoria de "Estudantes de Direito", da qual faço parte, Murdock disse mais ou menos o seguinte nos comentários: "já viu o que falam sobre a engenharia ou estudantes de engenharia? he-he-he...nas pausas dos estudos lá vou eu para o DESCICLO.PEDIA (referente cursos universitários) xeretar tal informação resumidamente para o Murdock e por tabela, resolvo homenagear  Julie e a aniversariante do dia 17 de agosto - Thiane, a moça do blog Vertentes.

As sacanagens abaixo são apenas meros resumos, copiados e colados da galera escracho do Desciclo.pedia.

Para Murdock - Engenharia:

 "Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), aviões (que caem), navios (que afundam), plataformas de petróleo (que explodem), enfim, devemos tudo a eles."

A doença manifesta-se durante a infância quando a criança busca desmontar seus brinquedos, não por pirraça, tampouco porque estão estragados, mas apenas para "ver como funciona". Muitos acabam engolindo as pecinhas, mas sempre há os sobreviventes (A Mãe Natureza não é tão legal assim).

Durante o período pré-escolar a criança ou jovem apresenta um leve interesse pela área de exatas, se o paciente não for tratado nessa fase pode não ser mais possível salvá-lo.  Durante a puberdade tornam-se mais evidentes o sintomas dessa doença: vontade de entender os conceitos de física, matemática, química dentre outros. Grande interesse pela tecnologia e equipamentos eletrônicos. Trocar noites de sábado por partidas de jogos on-line. Surgimento de acnes. Falta de interesse por meninas e em alguns casos mais avançados, a utilização de termos técnicos e gírias não utilizadas por outros jovens.

Para Julie - Psicologia:

 

Psicologia do grego Ψυχολογία; ψυχή (não xinguei sua mãe) é uma ciência que estuda as cabeças lesadas, sentimentos caso você seja emo, coisas bizarras do animal humano, inconsciente e e outras loucuras. Por meio de diferentes linhas a psicologia tenta provar a insanidade mental do mundo inteiro provando ser útil para alguma coisa. Porem, só os maníacos maluco-compulsivos-paranóicos acreditam nisso.

A psicologia em todas as suas vertentes partem do seguinte: você é um idiota e não sabe nada sobre si, eu sou foda e vou dizer o que você deve fazer - veja medicina. Logo, por causa da sua veracidade a Psicologia entrou na moda. Até hoje essa disciplina é muito frequentada por seus grupos fundadores.

Na verdade, nem mesmo os psicólogos sabem para que serve a psicologia e então ficam dando palpites na vida dos outros e tentando descobrir se possuem algum desvio de personalidade, e como a maioria é facilmente influenciada, se garante assim uns 30 anos de terapia para estes indivíduos. Segundo os psicólogos, a terapia geralmente se baseia numa relação de amor platônico entre o paciente e psicólogo, onde o psicólogo tem o papel de ouvir as ladainhas dos pacientes cujos familiares não agüentam mais seus nhém-nhém-nhéms. Os próprios psicólogos vetam qualquer psicólogo a tecer qualquer tipo de acusação, julgamento, aconselhamento ou discriminação sobre seus pacientes, salvo no caso da pessoa não querer transar com todo mundo que vê pela frente (a pior das neuroses), sendo que durante a terapia o paciente fala um monte de merda e o psicólogo tem que agüentar pois ganha bem pra isso.

Psicólogos Notáveis

• Bruna Surfistinha
• Walter Mercado
• Dercy Gonçalves
• Serguei (Sergio Augusto Bustamante, aquele que comeu Janis Joplin)

 

Para Thiane - Jornalismo:

  Thiane, FELIZ ANIVERSÁRIO PARA TI !!!!

Então, se você é minimamente inteligente (o que eu duvido, pois está lendo essa aberração escrita por um jornalista mais aberração ainda, indignado com a profissão de merda que escolheu!), não faça jornalismo!

Vá trabalhar de pedreiro, que você ganha mais (tanto financeiramente quanto psicologicamente, sem ninguém pra te encher o saco e nem patrão metido te atazanando a paciência!).

Se você faz curso de Jornalismo, azar o seu, até porque você nunca vai conseguir o meu carguinho de comentarista na revista Veja! - Diogo Mainardi sobre o curso de Jornalismo

Jornalismo é aquele curso para aqueles sonhadores que pensam em ter algum espaço na mídia como William Bonner, Fátima Bernardes, Glória Maria, Pedro Bial e Diogo Mainardi, mas que na verdade só ensina a saber segurar um microfone, a exemplo do que faz Bruna Surfistinha.

Entretanto, como o mercado é tomado por gente metida a jornalista como Olavo de Carvalho e por bloggers, o curso é a mais completa decepção para o recém-formado que tenta entrar mercado de trabalho.

Muitos ainda se impressionam com o tanto de idiotas que ainda existem engrossando a lista de vestibulares para fazer faculdade de jornalismo.

O sujeito pode até se dar bem, desde que, já no primeiro dia de aula, ele vá todo engomadinho, tipo repórter da Globo, e comece a peregrenição de puxar o saco dos professores e coordenadores do curso, o que, talvez, possa lhe render uma indicação para algum trabalhozinho de merda em uma emissora local de merda de TV.

"Muita gente acredita que esses programas que passam a tarde, que falam de fofoca, moda, culinário, jogos, curiosidades, comentários, etc, é jornalismo. Por isso fazem jornalismo porque querem estar lá, mostrando o rosto na TV e ganhando dinheiro e reconhecimento batendo papo do lado de famosos".

Outra coisa: se você é daqueles contestadores que sonham em mudar o mundo com suas palavras, suas matérias investigativas, sua preocupação social, saiba que vai quebrar a cara se for jornalista.

Não tente abrir os olhos do leitor se você for colunista, por exemplo, a não ser que você queira ser demitido por justa causa pelo Seu Patrão.

Principalmente se a informação não for do "agrado" dos seus patrões, já que para eles o mais interessante é que você, em todas as hipóteses, fale o que eles querem que você fale, sempre, sem mudar uma vírgula.

Agora, prepare-se de você, ainda na condição de acadêmico ou já recém-formado, pegar um trabalhozinho em algum jornalzinho semanal de merda do interior.

Esse trampo é a maior encheção de saco que pode existir!

Você vai entrevistar "autoridades" com QI menor que de uma ameba, andar de carro popular em estradas de chão do interior, esperar horas a fio para ser atendido por pessoas que não entendem nada do assunto da entrevista e ainda, claro, como todo jornal do interior fudido metido a besta, vender o tal jornal, que você sabe que é uma merda e que ninguém, mesmo os assinantes do próprio jornal, suporta mais!

Pronto! Chega de sacanagens e boa semana para todos !