Cinderela Plugada

Encontrei minha “Cinderela Plugada”, vou colocá-la com alguns dias de atraso. Esse meu jeito "Dory" de ser, me faz esquecer até mesmo os nomes das pastas onde guardo meus alfarrábios virtuais.

>>> Escrito, por minhas mãos inquietas, no dia 15 de março de 2007

Recentemente, saiu na mídia, o caso do Dom Juan virtual, Kléber Ferreira Gusmão, que utilizava o site de relacionamento Orkut para aplicar golpes em mulheres aparentemente carentes e solitárias, fazendo-se passar por agente secreto israelense. O pior aconteceu. O Romeu levou uma de suas vítimas ao suicídio instigando-a tomar veneno, fazendo-a acreditar que ele também cumpriria o pacto de morte. Além disso, levou outra vítima a definhar de tanto desgosto.

Meninas, por favor, menos...menos! Ninguém vai encontrar o sapo encantado no Orkut. Hellooooo. O que um espião israelense estaria fazendo no orkut? O agente secreto disse que era agente secreto em um bom português sem sotaque? Meu Deus! Menina...tua carência afetiva de si própria te levou à sete palmos do chão. Sim, tua carência afetiva de si própria, com todos os "redudantimos" possíveis. E o pior não é isso, me questiono pela rapidez com a qual o gatuno virtual conseguiu dilapidar um patrimônio. Mas acreditem, ele conseguiu que isso acontecesse. É infinitamente triste ler uma notícia dessas, mas aconteceu. Que pena!

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É claro que quase todo mundo já caiu em ciladas amorosas, isso é normal, é do homem, é da mulher, basta respirar para se decepcionar, enfim, acontece. Mas, darling, noventa por cento dos gringos não sabem o que é Orkut. Descobri isso no blog, batendo papo, "estilo torre de babel via babylon", com meus amigos de outras terras que adicionei no messenger. Eles criaram o lixo e os brazucas compraram a idéia.

Tu fica aí com o traseiro sendo achatado na cadeira esperando o próximo scrap dele? Cuidado! Vai acabar se decepcionando quando descobrir que ele também é mortal, mete o dedo no nariz para tirar meleca, te pede dinheiro emprestado, solta pum, arrota, pega o palito e enfia nos dentes. Ah! mesmo sendo teu simples namorado, ainda vai ter a cara de pau de deixar a cueca largada para você lavar, vai pedir para você arrumar a casa dele, vai deixar a tampa da privada levantada e com pingos de xixi, vai fotografar e falar da tua bunda para os amigos dele. Pior até, tuas peripécias sexuais na alcova vão parar nos botequins em rodas de amigos. Agora se mata e enfia a cara debaixo do travesseiro...ele já saiu com àquela baranga que o bairro inteiro já passou a mão.

Pára tudo...não é tão ruim assim. Eu estava brincando. Mas vamos combinar? É mais ou menos assim.

Façamos o seguinte: você acredita em Papai Noel não é mesmo? Então investe no sapo do jeito que ele é, acreditando que o Ricardo Almeida, a Richard´s e o cerimonialista da Rainha da Inglaterra irão mudá-lo em breve; ou investe em um outro sapo com um pouco mais de educação e polidez, afinal de contas, não é tão difícil acreditar que ninguém é perfeito.

Vou te dar três dicas dadas por três homens sábios - o cabelereiro, o ginecologista e o melhor amigo:

1) Se ele te pedir desculpas pelo arroto e pelo pum, então, é meio caminho andado para o sapo ser promovido à categoria de rã, pois homem, pedir desculpas? É ruim hein! E rã é sempre comível à doré no primeiro vacilo. Opinião do melhor amigo.

2) Se ele fotografar a tua bunda, foge. Homem que presta não fotografa a bunda da mulher que ama. Ele te amará e se orgulhará de ti mesmo com bunda caída, celulite nível três, estria mais branca do que a neve e com os peitos que nem lápis segura mais. Ele ainda vai te olhar apaixonadamente e te dizer: vem cá minha gordinha. Opinião do médico.

3) Atenta à primeira, descartando a segunda, o resto com jeitinho tudo se resolve, afinal, na pior das hipóteses, tua visão periférica ainda é superior a dele. Opinião do cabelereiro.

Afinal, há maiores entendedores de mulher do que seu médico, seu cabelereiro e seu melhor amigo?

Mas deixando as opiniões surtadas dos especialistas de lado e voltemos ao famigerado Orkut. Meninas, sabe àquele cara maravilhoso do orkut? Sim, àquele cara de óculos escuro, com um sorriso colgate, uma corzinha morena tudo de muito bom, àquela boca maravilhosa, aquele peito lindo, aquela tatuagem? Pasmem! Ele não é o príncipe encantado, é um fake. O príncipe encantado se esconde atrás do Capitão Gancho, do Pateta, do Zoinho, da Bruxa do 71.

Mas se nada disso adiantar, então, apelarei desta vez, para Martha Medeiros e acredite, teu amor virá da forma mais louca possível na tua vida e você vai ser feliz, muito feliz. E ainda vai estar do teu lado lendo as besteiras que você escreve, ops, lê, ops, ... ou não. Mas tem que dar chance, pois quem sabe ele não está na esquina esperando o táxi passar? E, se ele arrotar no primeiro encontro e não pedir desculpas... hum... faz de conta que não ouviu.

A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.